Memo：角落里，自说自话

小伙伴

秋天已经过去了，陌生的城市，陌生的人群，幸好，还应付得来，还能够很快找到应对的方式。紧张、忙碌、充实但又常常觉得慌乱。幸好，还会自我对话，常常在日记本里出现大大的问号。如今，慌乱的是对时间对未来的紧迫感。时至今日，我依然未学会风轻云淡对待我期待的所谓理想生活。一边走，一边纠缠在自我肯定和自我否定中。正如那句“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向”。我还是隐隐害怕某天，理想与我跑偏方向，再不相逢。所以，常常一个人的时候，会默默告诉自己：加油哦，你一定要尽力去试，去做，即便最后错了，你也知道结果确定了，而不再是一道撩人神经的选择题了。

只数月的时间，匆匆遇见的人早已不再出现。那些走远的人事，那些留下的记忆，偶尔在相似的场景重现，浮在心头的疼痛还是让人鼻尖酸酸，却再也说不出口。朋友大老远跑来看我，问我是不是忘了他们。抱歉，最近联系的太少，而你知道，站在你们面前的我还是那个能被你们各种损却笑得比你们更大声，被你们温暖然后哭得稀里哗啦的L。还是记得你们走的时候叮嘱我“好好学习，好好生活，一切好好的”，还是记得你们在电话里听出我嗓子哑了的时候骂我这么大还不会照顾自己，也记得棍子节那天你，你，还有你，们，祝我年年有今日，岁岁有今朝，→ →然后又各种乱点鸳鸯谱要帮我介绍男朋友。你看，我记仇的哦，本姑娘这辈子要是岁岁有今朝，你们必须负全责，一个逃不掉。

知道某人一直会看我的微博，却不碍我自在表达自己的情绪，无论哭笑还是犯二。长久以来，因为跟生活没有太多交集，我把微博当成自己私密的第二个世界，会有那样一些时刻，我想表达一些情绪，想吐槽，想倾诉，想这样来告诉一些关心我的朋友们我的近况。我没有在等谁，也没有留在谁的身边关心照顾。只是，行走各处的时候，遇见相似的背影，相似的脾气，会想起某些人某些事，狠狠地怀念狠狠地感怀，在日记本里写下矫情无比的词句，过后，连自己都不愿去读。一直感恩的是，总会遇见温暖的人，现在的状态也很好。她们在时，可以一起犯二一起思考，一人独处时，可以静静听日子的流逝，看生活的百态。梦里的我们哭了，笑了，梦外的我们各有方向，各有路途。

天桥下不断线的奔涌车流，头顶轰隆隆划过的往返飞机，真切地感受到，有人回归，有人逃离。我们直面的是这般风起云涌的人间百态，可是，我们却也着着实实经历了美好、苦涩、感动、难过。常常在地铁呼啸而来的时候，看着蜂拥而出蜂拥而进的行人，心里沉甸甸地揪着。

我还不是一个很能够波澜不惊地和这个世界和平相处的人，看到听到遇到太多我不愿去接受和妥协的东西，因而我无法顺畅地对别人讲出自己内心的感触，自己对周遭的态度转变，我只是会想到其间多少觉得自己承受不住的时刻，最后都熬过来了。如今想想，其实又没有什么好承受不住的理由。

正因为此刻的一无所有一无所知，才可以用力地去拥抱来到生命中的每一个人每一件事每一个念头每一个梦想，笨拙而倔强，傻气而真实，然后慢慢保留下珍视的，剔除不必要的，如此而让生命变得沉甸丰盈，也算走过这短暂俗缘，不枉此行。

青春的黑夜挑灯流浪 / 青春的爱情不回望 / 不回想 / 不回答 / 不回忆 / 不回眸 / 反正也不回头

这首《岁月轻狂》并不常听，却每次听到都强迫症似的要循环几遍，仿佛看到灵魂另一面有个叛逆的自己，那种目空一切心比天高的骄傲，讨厌又心疼。

走在边缘的自由主义者，从前到现在，我一直认为我的骨子里有这样的一个自己存在着，踽踽独行着，不理会任何外来的评判，卑微而骄傲地在自己的精神世界里耀武扬威。我越来越学会了哭学会了笑，学会了表达喜恶。好像我的心智成长是一种倒序。大家都从爱哭爱笑慢慢开始微笑面对一切的时候，我倒是开始解放自己的情绪。我可以心平气和地自省，也会哭笑地表达了。泪点越来越低，笑点也越来越低了，我不知道这是不是一件好事，但我觉得这也应该不是一件坏事。

每个人心里都有沉静下来以旁观者姿态审视自己和周遭世界的时刻，只是我们愿不愿意给自己更多这样的时间。在麻木的心灵面前，现实会丢一些冲突来警醒来告示，让我们“被”主动去迎接这些冲突，然后认清一些未曾费心思考的事。这个过程一定会很艰难、很痛苦。可是如果没有这些冲突，我们会越来越麻木的忘了起点忘了初衷，找不到灵魂里真正安住的自己。只是常常，我们被绊倒了不愿费力站起来，因而扮演受害者的哭诉，不肯直面内心看到真实的警醒。

只是我一直告诉自己没关系，生活阴晴不定的日子里，我们要等一个最平和的自己，等一个最豁然的状态。那样，真实的自己可以和理想中的自己和平共处，彼此欢笑，尽管时有失落，尽管时有委屈，尽管会时有看不清前方而摔了一身泥，可是就算一直在路上没有终点那也可以的吧？因为脚长在自己身上，可以随时决定停下来，或是转弯，或是前行。

勿相离

自哭自泪